si vous avez le courage lisez
La question est:
"Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?"
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser les routes sans avoir à justifier leur acte.
MOÏSE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois
traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
cela était bon.
BILL CLINTON:
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, je poulet n'a jamais
traversé la route.
NICHOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui
se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif, quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé
la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office
2004", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE :
Et pourtant , il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore
traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant
la modique somme de 1000 $ par séance, plus la location d'un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de
la découvrir.
BILL CLINTON (2):
Je jure sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
ALBERT EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit
la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas ! Théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you
cross the road ?" "Cot Cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une
traversée très dure, mais il s'est accroché, et …"
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il est aware qu'il la
traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super
Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense
à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la
life de la road ! Et ça c'est beau.
FOREST GUMP :
Cours poulet, cours !
JOSEF STALINE :
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité
malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette
route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette
région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient
une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17
porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 143
000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour
mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute
trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de
s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui
ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en
charge par notre gouvernement qui rebâtira les poulaillers suivant
les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête un coq
démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats-Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30
ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production, en échange d'une
totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons
vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une
route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de route, et
que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique
Sujet: un truc marrant mais assez long 
Sam 11 Sep 2004 - 21:10
